В общем надо мне поделиться душевным раздраем, кроме вас не с кем. Знаю что вы и пендель волшебный дадите и совет полезный. Кароче, все о том же, о любви. Вот помню мечтала всю юность найти своего прынца и от большой любви выйти замуж. Вот прям представляла себе все в мечтах, как встретимся и т.д. встретила... прям прынц из мечтаний, вот только не влюбилась. Ну да хороший парень. Он меня замуж через 3 месяца знакомства позвал. Я как вспомню какая дура была с кучей комплексов, аж тошно. Короче согласилась, от того что меня уже дома затюкали какая я вечно переборчивая, одинокая на фоне ровесников всех женатых и замужних друзей и родных и что вот так одна и останусь и еще и в подоле принесу. Ну думаю парень то хороший, главное он меня любит. Вот что за дура то была, нет чтобы сказать "подожди, я не готова, давай просто встречаться". Помню он мне нравился, но например,меня первое время даже бесило как он жует. Т..е. никакой романичности, розовых очечков, безграничного счастья и безумной любви, обыденно. Помню, через полгода после свадьбы меня торкнуло на чувства, или я привыкла к нему... итого вместе мы 10 лет, как муж он офигенный, как папа отличный, в постели... вроде старается, но секс я не очень люблю, или в общем или конкретно с ним, сравнивать особо не с чем. Так вот это я к чему, иногда на меня хандра нападает, особенно если фильм попадется на глаза про любовь которая жива и сильна и через время и трудности или услышу историю о том как люди встречались, влюбились и поженились, в общем все по человечески, а не через ж... как у меня. Вот хожу и страдаю, как я так могла, самое главное то и не найти в жизни, чувства. Я то думала что главное что меня любят, а оказывается это так важно, любить самой. Я незнаю люблю ли его, или это уже просто привычка жить с хорошим человеком, боязнь что то поменять в жизни. Может я и себя и его лишила возможности встретить именно любимого человека, взаимно любимого. Или это может быт зажрал меня и все таки какой там романтизьм после 10 лет брака и всех периодически торкает? Я понимаю, вот эти мои страдания кому то из вас покажутся полной хренью, но все же они имеют место быть. А как у вас с любовью к мужьям? Мне почему то со временем все сложнее это переживать, мне кажется что я очень многое потеряла так ступив в юности. До мужа я была влюблена в парня, я помню это безграничное счастье от встреч, бабочки в животе, с мужем такого не было. Или это мне представляется, что я была бы счастливее сейчас, выходя тогда замуж по большой любви? Незнаю что хочу прочитать, но очень хотелось написать, поделиться, спасибо что прочитали данную мешанину мыслей из моей головы