Я мама всего или уже 2,5 месяца. Ребенка рожала скорее для мужа и наших родителей. У самой потребность в материнстве отсутствовала. День сурка воспринимаю тяжело, хотя есть хорошая помощь от бабушек-дедушек, все равно я часто обнаруживаю себя в слезах и тревоге.
Ребенок как ребенок, спокойный, любознательный, пукает с напрягом, какает часто, титьку сосет активно, любит на ручках у мамы быть. В общем, среднестатистический.
Но я начала встречать утро с унылым чувством, потому что это будет еще один одинаковый день. Я люблю вечером купать и укладывать спать малыша, потому что знаю, что после этого он точно крепко заснет и я смогу что-то сделать по хозяйству, для себя или просто поспать. Нет, не подумайте чего, я люблю своего сынишку, я стремлюсь сделать для него все возможное, чтобы ему было хорошо, я до одури боюсь, что с ним случится что-то плохое.
Вот при чем тут моя инфантильность. Меня бесят не трудности, а то, как я по-идиотски на них реагирую. Боюсь не справиться с малышом и часто паникую, если не могу его уложть спать или живот успокоить. Малейшие трудности вызывают у меня тоску от нежелания их решать. Если надо принять решение по части его здоровья, долго сомневаюсь, какое из них лучше, и расстраиваюсь не столько от того, что ребенку плохо, а из-за того, что чувствую, что не хочу этим заниматься, боюсь взять ответственность на себя. Если нужно с ним идти куда-то к врачу или по хозяйству, я испытываю стресс и жуткое желание запереться с малышом в комнате, закрыть глаза и сделать вид, что ничего не происходит. Я хочу плакать от жалости к самой себе, что моя жизнь так круто переменилась и это уже безвозвратно. При этом я прекрасно осознаю, что плакать тут бессмысленно, что эти перемены не так ужасны, как мне кажутся. Но, кажется, я начинаю себя ненавидеть за то, что не хочу со всем этим смириться.
Ответ с цитатой
Сообщение от Love in Paris
