Не знаю, как назвать тему, простиите

[sNOBOREdistka]

Простите, что так много.И заранее спасибо, кто прочитает хотя бы по диагонали. Я уже не могу просто....

Как я устала. Как мне надоело постоянно закрывать глаза и пытаться притворяться, что вот еще разок, еще немножко, еще неделю, еще месяц, еще полгода потерпеть, пережить и станет легче. НУ НЕ СТАНОВИТСЯ. Все только хуже и хуже. Хотя нет, вру, бывают проблески. Но их так мало и они так коротки. И так трудно в них поверить. И настолько хуже становиться все после них. Нет, не по контрасту с хорошим, а по сравнению с тем, как было даже до проблеска этого.

Все началось, как ни банально, с рождения дочери. Длится почти два года.

Сначала его стало все раздражать во мне. Как я кормлю ребенка. Как я одела ребенка. Как я веду себя с ребенком. Какими словами я с ним или с ребенком разговариваю. Как я неправильно объясняю ребенку что-то. Стало раздражать, что я устала и не хочу смотреть с ним дурацкий мультик по «дважды-два» до полуночи, а потом заняться с ним сексом. Что я невовремя к нему пристаю с нежностями – «ты все делаешь невовремя». Что я хотела бы, чтобы он помогла мне по дому хотя бы по выходным – «ты вечно недовольна тем, как я что-то делаю, поэтому я не буду делать ничего» - да, после года просьб, когда он все-таки со скрипом соберется что-то сделать по дому, я прошу, чтобы перед тем, как сверлить стену, он измерил нужное расстояние и повесил полку-выключатель-что-то там еще ровно, а не под углом 45 градусов. Чтобы после работы он приходил домой (с работы он приходит в 18.30-19.00) и сразу не плюхался спать хотя бы три вечера в неделю, а побыл с нами, я не прошу даже наедине с ребенком – просто с нами.

По выходным он ВСЕГДА цепляется по пустяку с утра ко мне, провоцирует меня на скандал, который раздувает сам же и с удовольствием не разговаривает со мной по нескольку дней и никак не помогает ни по дому, ни с ребенком. Это так нелепо и явно, что я уже даже начала привыкать к этому. Когда я не ведусь на его провокации, скандал устраивает он сам.

Секс превратился в повинность, которой я боюсь и не хочу. Каждый раз после него на теле остаются синяки – так он сильно щипает и сжимает меня везде, до боли, до крика. В течение дня, при хорошем расположении духа – самое классное – ущипнуть меня также, проходя мимо. До боли, до синяка. И на все мои просьбы говорить гордо – «Да, это я так тебя сильно люблю. А синяки оставил я, поэтому это неуродливо»

Были серьезные разговоры, несколько. Было им сказано много хороших и громких слов о любви. О том, как изменилось его мироощущение с рождением дочери, как он хочет чего-то стоить и не стыдиться перед ребенком за бесцельно прожитые годы. Как ему трудно привыкнуть к новой жизни. Как я должна ему в этом помочь и не мешать. Как я должна потерпеть и не вмешиваться. Что то, каким он был до рождения – это иллюзия, которую он создавал, чтобы оставаться со мной. А теперь ему надоело это, он настоящий, «как ты не понимаешь, я притворялся для всех и для тебя столько лет, а теперь тебе не нравлюсь настоящий я??» О сексе тоже было много сказано. «Но это я так люблю тебя, ты что, не понимаешь? Это я проявляю свою любовь! Ах, тебе не нравится? А что тебе нравится??? Чтобы я все делал по твоей указке???????» и дальше по известному сценарию…

Сегодня утром я кормлю ребенка на кухне. Он проходя мимо, ущипнул меня так, что от боли я заорала на него «Прекрати меня щипать, мне больно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Еще раз так сделаешь, я тебя к себе больше не подпущу!!!» Мне в ответ было сказано: «А сколько раз я тебя просил не делать (чего именно, я не услышала из-за шума воды, а повторить он отказался)»

Вот наша сегодняшняя переписка:
Я: «Я правильно поняла, что ты намеренно мне мстишь щипками за какие-то обиды?»

Он: «Это такая любовь»

Я: «Я так не могу. Если ты по-другому не хочешь, лучше никак (не выражать свои чувства)»

Он: «От моей любви не спрятаться не скрыться»

Я: «Очень смешно. Мое мнение, мои обиды, боль – это тебе фиолетово. Впрочем, что это я? Ты же сказал, что все было неправдой до определенного момента. Т.е. сейчас ты настоящий – когда постоянно причиняешь мне боль словами или физически и тебе это доставляет удовольствие. Я так жить не хочу.»

Он: «Меняются обстоятельства – мы адаптируемся. И ты адаптируешься. «Я так не хочу»… А как ты хочешь? Хочешь, чтобы было легко? Давай разведемся, и… Что будет дальше, ты уже знаешь. И ты считаешь, что будет легче?»

Я: «Причинять физическую боль, когда я постоянно прошу этого не делать – это не адаптация, а твоя прихоть. Я стараюсь тебя не раздражать, освободить для работы над собой, как ты говоришь, и пр. Но еще и физически терпеть твои «хочу и буду, потому что я такой» не стану. Решай сам. Я стараюсь приспособиться ко всему, но этого терпеть не могу»

Он: «Ок. А я не могу терпеть, когда мне указывают, что я должен делать. Продолжим кидаться фразами типа «я терпеть не могу»? Я, я, я… В эту игру можно играть долго. Финал известен. И продолжение тоже»

Я: «Т.е. ты хочешь продолжать нарочно щипать меня и делать больно, зная, что мне больно? А почему сразу зуб не выбить? или руку вывернуть?»

Он: «А зачем ты мне что-то объясняшь? Может сразу скажешь «»либо ты полностью такой, как я скажу, без самодеятельности, или пошел вон» Ой, а так уже было. Придется мне опять «собирать цветочки»

Я: «Я еще раз повторю. Я ко всему приспосабливаюсь. Но к физ. боли постоянной – не могу. Неужели трудно хотя бы в этом пойти мне навстречу и НЕ ЩИПАТЬ МЕНЯ ПОСТОЯННО?»

Он: «Хорошо, бурные проявления чувств я устраню»


Девочки, я уже в полной прострации. Что с нами происходит? Что за бред мы несем? Почему я не могу без разводных тем донести до любимого когда-то человека, что мне просто-напросто больно и я не хочу, чтобы он меня щипал? Я, которая уже два года после рождения дочери, стиснув зубы, терпит столько обид и издевательств эквилибристических словесных, что никому не пожелаешь. РАДИ ЧЕГО???? Я получила столько негатива, что его хватило на то, чтобы уже год не говорить мужу слова «люблю». Я уже могу думать о том, как использовать только его самого, его время и деньги, и не ждать его при этом домой. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???????