Ответить в теме

я не в состоянии читать все советы, которые дали девочки, но скажу, что возраст у вас такой, когда уже вся романтичность ушла, появился опыт и мудрый взгляд на жизнь и ценности изменились, в том числе из-за детей. В посте автора не увидела ни одного серьезного повода для развода, если честно. Приводить другие примеры хочется, но не буду. Жизнь на много сложнее, и, порой, она так бьет по счастью человека (именно в этом возрасте), что разногласия между людьми - это капля в море.
Ты пробовала поговорить с ним? аккуратно объяснить, что вот так ребенку не стоит говорить, или вот, ребенок отреагировал, или еще чтото. Дать понять, что это тебе не приятно. Если у вас хорошие отношения, как ты пишешь, думаю, что он может прислушиваться к тебе и немного корректировать свое поведение и слова.
Я, например, в целом, тоже не могу изменить своего мужа. С годами, я поняла, что он совершенного другого воспитания, в плане культуры и этики. НО мы больше 10 лет вместе, мы постоянно друг друга корректируем и меняемся.
Знаешь, как в анекдоте:
- сложно ли вам жить в браке?
- только первые 25 лет, а потом привыкаешь

Так и тут.
И дети. Они любят его, он любит их, проводит с ними время. Вам с мужем надо почаще оставаться одним, отдыхать и все наладится. Лишь бы все были здоровы.

Прекрасная тема, много для себя почерпнула из неё. Уверена (и очень этого желаю), что у автора всё будет прекрасно, потому что уж очень много прекрасных вводных. И секс, и поговорить ) и отец заботливый, и проч. Обалдела, если честно, после прочтения стартового сообщения. Но очень понимаю автора, в то же время, тк мой муж очень взрывной и тоже может глупостей наговорить в порыве. А порыв может случиться на пустом месте, например, мышка в игре плохо ездит (потому что кому-то лень на диван коврик положить). И тут же всё становится идиотским, придумали её косорукие уроды и далее по тексту. При этом поток нежности выливается лично для меня избыточный - и приобнять, и в уголке зажать при любом удобном случае. Это при эмоциональном интеллекте на уровне ложки, то есть, об эмпатии речи тоже не идет ни в каком виде. В общем, налицо всё то же несовпадение языков любви при этом, несмотря на то, что я регулярно думаю о разводе в виде "снимем такую-то квартиру в таком-то районе, денег столько-то будет, позволить себе сможем то и то, с собакой даже буду успевать гулять, если отдаст", разводиться в настоящий момент я совершенно не готова. Потому что ПОКА еще вижу перспективы работы и .. да .. дети прямым текстом говорят "не разводитесь никогда", видимо, что-то ощущают, хотя я никогда не озвучивала даже намеками. Эх. Еще и поэтому искренне желаю разрешить все ваши немногочисленные проблемы и жить долго и счастливо %)))

Сообщение от Кузькина мать

У меня тоже муж не любит "телячьи нежности", на мою жалобу "голова болит" может предложить выпить таблетку или начнет рассказывать, что вот у него тоже сегодня голова болела))) но во всем остальном, это моя стена)) а тактильного контакта которого мне так не хватает, я могу и с дочкой добрать, она у меня та ещё обнимашка)) Автор, все будет хорошо, нет идеальных людей, и слава богу, а то было бы скучно

Идеальных людей нет, но возможно существует идеальная пара)

У меня тоже муж не любит "телячьи нежности", на мою жалобу "голова болит" может предложить выпить таблетку или начнет рассказывать, что вот у него тоже сегодня голова болела))) но во всем остальном, это моя стена)) а тактильного контакта которого мне так не хватает, я могу и с дочкой добрать, она у меня та ещё обнимашка)) Автор, все будет хорошо, нет идеальных людей, и слава богу, а то было бы скучно

тьфу, в предыдущем посте хотела сказать про родственника эмпатичный! комп заменяет слова, зараза)

Девочки, всех поздравляю с наступившим Новым годом!
Желаю вам всем счастья и взаимопонимания со своими близкими в Новом году и на протяжении всей дальнейшей жизни.
Еще раз искреннее и огромное спасибо всем участвовавшим в теме!

Что еще я пришла сказать. К нам приехали родные на праздники. Так вот, среди них близкий мне родственник, человек по отношению к своей половинке очень заботливый, эмпиричный, сплошное сю-сю-сю. Девы, но вместе с тем это такой неадекват по жизни. Я не имею в виду конкретно те его качества, которых мне не хватает в муже. А в целом его отношение ко всему, в том числе вытекающее из его гипертрофированной рефлексии относительно всего происходящего между ним и окружающими. Мы с мужем оба на фоне этой семьи образец адеквата по отношению друг к другу, к детям и вообще. Хочется прям расцеловать его, ибо на этом контрастном фоне он реально крут практически во всем.
В новом году буду работать над собой, и думаю, всё у нас будет хорошо.

Может, кто-то меня узнал. Не страшно) Но раскрываться не буду, все-таки речь не только обо мне, а о третьих лицах - не имею морального права публично их обсуждать(
Еще раз всем спасибо.

Сообщение от Annnushka

У твоего мужа сейчас очень сложный и тяжелый период. Ему обязательно надо с кем то говорить, «об кого то подумать». Говоря психологическим языком - тебе необходимо контейнировать все его переживания. Ему вряд ли нужны твои Советы и т.п., просто слушай и задавай побольше вопросов, таким образом он сможет выговариваться и это станет для него лучшей поддержкой 😉

Офф. Ты случайно не знаешь, откуда пошло это выражение "об кого-то подумать?") Прям модно сейчас, везде его слышу, но слышу относительно недавно.

Сообщение от Lamp

хотела написать, что это очень сложно - понять, что человеку что-то нравится, если он не говорит)
но действительно есть ситуации, когда ты просто отмалчиваешься... например, у мужа сейчас мама очень плохая. Он ездит к ней каждый день, переживает. А я молчу. Даже не спрашиваю, как у нее дела, потому что я знаю, что плохо. Молчу, потому что сказать тут можно только одно - я придумала вот такой-то выход! а я его придумать не могу. Внешне это, наверно, выглядит, как моя безучастность.. а внутри я тоже переживаю и думаю.

У твоего мужа сейчас очень сложный и тяжелый период. Ему обязательно надо с кем то говорить, «об кого то подумать». Говоря психологическим языком - тебе необходимо контейнировать все его переживания. Ему вряд ли нужны твои Советы и т.п., просто слушай и задавай побольше вопросов, таким образом он сможет выговариваться и это станет для него лучшей поддержкой 😉

Сообщение от Ol4ik

Я прям дико извиняюсь.
А что за тема с любовником из питера и другими любовниками? И другие темы..
Все самое интересное пропустила...

А! И я вот что не поняла.
Если ваш муж вас критикует и оскробляет, унижает и прочее, и вас это реально задевает, ранит.
Что-то я момент с эмоциональной зависимостью не просекла.
Вот на улице посторонний человек вас облил грязью, наорал, оскорбил ну и тд. Настроение будет испорчено? Однозначно. Вегетативная нервная система будет бушевать.
И вы ещё долго будете это помнить. И себя накручивать.
А. Вт муж. И делает это он постоянно. Раз в неделю. Причём тут эмоциональная зависимость?
Если человек безразличен и поливает, то все равно не приятно. А муж?! Каждый раз пинком погоняет
Отращивать дзен=безразличие. Это соседский вариант и он имеет место быть.
А по мне так это называется домашнее насилие. И ведут себя так неуверенные в себе мужчины. Кого гнобили родители в детстве. Я что-то не уверена, что правильный выход из этого воспитание в себе безразличия к мужу.
Вообще мне не понятны высказывания в стиле-ты слишком эмоционально реагируешь на агрессию)))
Вы попробуйте с мужем своим так разговаривать. Называть его безруким, обзывать, игнорировать эмоции и тд. А? Че? Всем понятно как мужик будет реагировать да...
А почему-то женщину вы учите терпеть и не обращать внимания... но как, я правда не понимаю.... и почему...

Женщину учат не терпеть, а не принимать близко к сердцу недостаток человека, с которым собираешься дальше жить. У которого помимо этого недостатка куча достоинств. Вся тема о том, что глупо разводиться только из-за одного комплекса мужа, если остальное устраивает. А переделать это сама жена не может. Вот и получается, что либо развод, либо не реагировать. Не реагировать не равно равнодушию. Не реагировать равно пониманию, что проблема не у тебя, а у ругающегося человека - что близкого, что постороннего. Из этого понимания вырастает даже некое сочувствие.
Я всегда была человеком, ооочень нетерпимым к попыткам навешивать на меня чувство вины. Я на любой пшик устраивала огромную разборку с подробным разъяснением, кто здесь на самом деле виноват и почему так не следует поступать с людьми, особенно близкими. Это по первости. Когда я думала, что можно объяснить словвми и человек исправится. И ругалась я, и обзывалась по -разному в моменты эмоционального подъема. Я тетя не из робких. Ничего страшного при этом не происходит. Но и эффекта ничто не дает - ни разговоры, ни наезды.
И мне самой не нравится множить количество плохих слов в доме. А когда не реагируешь, их количество резко снижается, потому что и от меня они не исходят, и муж быстро притухает.
Ты права в том, что мужикам таким очень неплохо бы поработать с психологом. Но проблема в том, что чтобы работа имела толк, мужик должен сам осознавать проблему и что то хотеть поменять. А у такого типа рефлексия отсутствует как класс. То есть с ним таким либо жить, понимая его особенности, либо расходиться. Но расходиться надо хотя б когда дети вырастут. Потому что в хозяйстве такой мужик дико полезен, ну по кр.мере мой. Я имела дело с мужчинами которые умеют рефлексировать и всегда имеют в запасе тонны красивых слов для дамских ушей, но в быту это был такой трешище...Два в одном - чтоб и говорил красиво, и был реальной опорой и партнером на каждый день в деле - видимо не так часто попадается, мне не встретился такой ни разу. И я пока между словами и делами выбираю дела.

Допишу еще моментик - у автора темы ситуация по-сравнению, например, с моей осложняется тем, что у нее по отношению к мужу скорее позиция ребенка, а не равного. Отсюда ее повышенная эмоциональная реакция на привычку мужа перекладывать вину на окружающих. Она как ребенок от него ожидает эмоциональной защиты, а он ей в ответ ровно наоборот. Поэтому автору в теме многие и написали, что ей стоит поработать над своим отношением. Если автор встанет на равную ступеньку с мужем, то его поведение автоматически перестанет ее так сильно задевать в плане эмоций. Меня например муж никогда не доводил до слез, ни разу в жизни реально. Хотя я по натуре легко плачущий человек. Но поведение мужа всегда вызывало только раздражение или злость от того, ну как же взрослый хорошо образованный человек не понимает очевидных (для меня) вещей! В моем случае я поработала со своей раздражительностью. А автору надо поработать с ее позицией. Эмоциональная зависимость от мужа в случае автора - это о зависимости ребенка от взрослого. Что, согласись, не есть правильно для пары взрослых людей. И с этим она может поработать.
У всех мужей (как и у жен) есть свои недостатки. Один грязные носки по дому разбрасывает, другой зубную пасту не закрывает, третий слов ласковых говорить не умеет, да мало ли что. И сколько бы жена ни говорила, ничего не меняется. Вот это примерно то же самое. Тот случай, когда проще изменить свое отношение к каким-то привычкам партнера, чем заставить его измениться или разойтись.

Просто не всегда это агрессия , а воспринимается как агрессия или как унижение . Порой люди просто ворчат или делают замечания. А другие люди могут воспринимать это как унижение и агрессию . Как то надо все же различать - где реально агрессия и унижение. А где просто наша болезненная фантазия это рисует