Сообщение от
Незарегистрированный
А у меня противоположный опыт (что никак не принижает ценность вашего).
В мужа хотела влюбиться, когда встречались. Помню отчётливо желание влюбиться, каждый день вопрос к себе: "Ну теперь-то да?". Скучала, бывало. Но больше от эгоизма, наверное. Что у него было на сердце - не знаю.
Поженились, ребёнок первый родился - и как-то я вдруг отчётливо начала понимать, что не воспринимаю его, как любимого мужчину. Он мне друг и всё. Секса не хочу, целований не хочу. По душам поговорить - да, с удовольствием. А любить не люблю и не любила. А у него в голове, что секс должен быть раз в 3 дня - вынь да положь. Беда прям. При этом муж признавался в любви, и заботился, и выслушивал всё.
Плакала, расстраивалась, но расставаться в голову вообще не приходило. Пыталась влюбиться заново - не вышло. Только отвращение к нему нажила. И другие мужчины нравились очень (определённый тип мужчин). И хотелось романтики, бабочек, сумасшествия хотя бы какого...
И кто ищет, тот найдёт - однажды встретилась глазами случайно с одним. И застыли вдвоём - до глубины, до живота пробрало. Этот взгляд как поток в нутро, иначе не опишешь. Влюбились оба так, что крышу унесло. Какие баббочки - взрывы вулканов и фейерверки в груди. И огонь такой - что, кажется, горы бы свернула, на край света за ним, в пропасть за ним... У него тоже семья и ребёнок. Такие дела. И человек ведь какой - ощущение родства неописуемое, я начинаю говорить - он заканчивает. Он молчит - я знаю, о чём. Полное взаимопонимание и "любовь, любовь...". Крышу снесло сильно.
Ребёнок мой, что интересно, тоже с удовольствием бежал к "дяде". И "дядя" с удовольствием и по-отечески с ребёнком тетёшкался, к небу подкидывал, сюрпризы делал.
В какое-то время ушёл от своей жены и стал один жить.
У меня раздрай был сильный - муж ничего плохого мне не сделал (ну так, по-мелочи, бытовые обидки, у всех есть в семье), но в целом-то - примерный муж и отец, любящий притом. И ребёнка от родного отца отрывать тоже жёстко. Мучалась так...
Потом банально - мужчина тот перегорел. Фиг знает отчего-почему. Предложения так и не делал, за собой не звал. А позвал бы - там бы и бросил, как я теперь понимаю. При встрече сказал "ну я такой... дон-жуан, ты в голову не бери. У меня так бывает - влюблюсь вроде, а потом просыпаюсь, и понимаю, что всё". Хотела сумасшествия и "бабочек" - огребла бабочками по самое не балуйся...
Это уже было не скрыть, рыдала много. Муж стал выспрашивать, утроил заботу, как с ребёнком со мной возился. Наконец, выспросил и выпытал. Сказал, что знал и чувствовал, и еле сдерживался, чтоб "не пойти морду бить", но считает, что я свободна выбирать. "Я люблю тебя, знай. Крепко знай".
Думаете, после этого я поняла, какой муж у меня прекрасный, и как я его обожаю? Фигвам... Сердцу не прикажешь. Передать не могу, какое это очаянье.
Как-то жили, пока не случился со мной вдруг переворот. Я вдруг собрала себя в кучку, решила, что вот - муж, богом данный. И я буду о нём заботиться, хоть даже через силу. Слишком часто в моей жизни оказывалось, что люди, к которым я проникалась - оказывались подлецами. А люди, которых ну на дух не могла переносить - оказывались именно теми людьми, которые и плечо подставляли, и из ям вытаскивали. И я начинала их другими глазами видеть. И решила окончательно. Стала думать, что я могу для мужа делать. Рубашки тщательно выглаживать и всю одежду заранее готовить ему (до этого часто он сам). Еду готовила с особой тщательностью, рецепты новые разучила, экспериментировать начала, импровизировать. Ужин разогревала в аккурат к его приходу. Обувь начищала тайком, каждый вечер. Сцепя зубы, через силу и слёзы. Вот ведь гордыни через край... Заставляла себя проявлять заботу. На праздники стала сюрпризы ему готовить заранее. Себя в форме держать начала - правильное питание, танцы. Стала вечера организовывать, чтобы только я, муж и ребёнок (до этого как-то все по компам в основном). Обнимать часто стала на людях. Силы приходили через отчаянье. Но забота вошла в привычку и стало хорошо, легко. К тому же большим облегчением стало, когда муж после разговора понял, что часто меня хотеть - себе во вред, и умерил свой пыл. Пришло понимание, что секс просто разрушал между нами отношения. Мы не успевали накопить любви (я не успевала), возможно, отсюда охлаждение пошло и отношение как к другу. Когда стали нежиться только в моменты, когда находили периоды особенной нежности - и секс с тал в удовольствие.
Через полгода такой жизни меня как пеленой любовью накрыло. Спокойной, твёрдой, сильной. И такой нежности, благодарности, преданности я ни к кому ещё не испытывала. Скучаю, переживаю, дорожу. Больше и не нужно.
